liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
9 b0 q' q( I* ^2 R+ G; p妈妈说：“还没。”　
* o* E0 h; l* n& P( a' B中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& T' b' w2 z/ Y. M; M5 m0 Q妈妈说：“还没。”　
5 m% n2 B+ s9 ?6 y下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 V0 `  m- X" O: P% i妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
2 ~- L3 P6 a1 N5 y* g/ x1 }小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
7 C5 g4 s2 g+ s; p医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
7 f. a: j* \/ S. e- h2 X! E2 z5 a几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
+ ^; a! t4 T' z. c6 [评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
0 A% T9 {5 f' e4 q4 K跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
( I- \( K/ i' Q% }女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
* R: A2 V% s% g9 b$ o
- e1 Z, ^2 q6 j+ h, e6 y, z八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
- I, d' S4 i% z/ E8 }; }6 z第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
, w' i- ^" H( e2 p第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
; r8 n* ]$ x' a4 V9 g评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

$ J1 P2 R" q( m  f- L# \九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
$ r* x- ?9 W2 Y1 v; l- A说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
  v7 [& }$ o& R5 u/ d+ i! W就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
' X* c3 |3 _3 D! d评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

9 r5 j- |6 J( T: ^* M6 M+ ?十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
9 c# ]* ]7 j7 T( ~6 D一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
( ^. b$ b; g% Q" W0 `哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
  w7 U$ @5 N% y5 n  d* G& g评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
! a. t( [- E- ^. Z% R. i- p% b! W  W* w出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) t8 ?# m. _* T) V1 _4 V妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) x8 @% F8 \3 x5 {  n* c妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
# O! X+ z1 S# ~, Y4 [  {* |妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
$ v1 H5 d) q4 x* E. u( w4 b小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
- K, t8 R# D$ J  C& a# Q评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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, V4 Q' z* U- C六、我不敢在你面前脱衣服！
/ \/ t1 n4 a9 a8 X3 w医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
0 Y$ z$ D' @( i% N' x- u/ m. @这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
! c; O7 D2 L. G! C6 A9 l) _几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
9 `$ @# x+ D$ _2 G( \医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
( W6 i2 B6 b: i. ^4 ]$ o
( }* C' E6 C' J3 C$ j七、少在这里丢人现眼！
; i0 T# N( i+ _5 |一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
$ j6 h* Y2 \& e8 x" {跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
! n" @' @5 \1 z3 x  {% W8 _" A评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
7 }- |0 q/ Y# y$ _第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
% j0 n+ z8 H3 |4 c7 B4 z0 m第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

0 S3 ?% a$ j, }# V8 W1 ?九、我们一定要报复！
1 R$ X$ F( Y- l, w8 C4 Q- J% p老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
, \% d8 s$ N& e8 T, p: S$ G不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
9 `& I2 y8 c* s2 V! r! r就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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) j$ |0 Q7 J& f5 p9 O" b十、壮阳新法
* U/ k8 e1 R/ w1 s  X- _一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。