几个小笑话`

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几个小笑话`

3 n  J# Q" k/ @1`狐狸爱上了兔子``偷偷的约它去喝酒``把兔子灌醉了趁机把它给强奸了```第二天`狐狸觉得还不够爽``又来约兔子去喝酒```兔子说`:"不去了,喝完酒了以后我屁股痛的`"
2光棍李四路遇新婚张三，问：张三兄，婚后家中状况可有改善？张三答：当然，地板一尘不染，物品摆放整齐，衣服一天一洗，三餐皆是可口的住家饭！李四闻之大为眼红，道：张三兄，你娶了位好太太！张三怒道：好个屁！早知娶了她要做如此多的家务，打死我也不干！
8 }% Q- s0 m8 G/ z7 Y3 在全市最高级的餐厅里，李四招手把服务生叫了过来，服务生问：先生，我有什么能帮您的？李四指着菜单问：这几个就是你们这里最贵的菜吗？服务生回答：是的，先生。李四说：好，那你给记住了，过一会，那个和同桌的女孩，如果她点这几个菜的话，你一律说买完了！
4 张三李四两哥们在大排档喝酒，至脸红脑热时，张三突然哽咽着说：我老婆太可恶了！什么都得听她的，我说半个“不”字都不行！唉——两夫妻有事为什么不能好好谈呢？呜——李四越听越火，啪的将酒杯一摔，骂道：妈的，既然谈不拢，就只有用拳头解决问题了！老弟啊！张三顿时泪如雨下：那臭娘们就是这样干的！
5黄先生的儿上寄宿才一周，老师就来电话：你儿子啥都不爱，就爱打架，这是一个很严重的问题，希望当家长的高度重视！黄先生笑答：瞧您说的，自已儿有这毛病当爹的还能不重视？整一个暑假我都在教他练散打
6老婆买了一件颇为MM的衣服，穿上对着镜子狂摆了一轮pose后，得意洋洋的对我说：老公，服装店老板说我穿上这件衣服后简直年轻了十岁！我仔细端详了老婆好一阵，说：我看你现在起码年轻了十五岁！老婆顿时两眼放光：真的？真的？当然！我说：也只有未成年人的头脑才会如此简单！
7两口子吵架，老婆恼羞成怒的说：你还不知道吧，刚嫁你的时候，很多人都说我是鲜花插在了牛粪上！老公作恍然大悟状：听你这么一说，我倒是终于弄明白了，为什么你嫁我不到一年，体重就增加了一倍！
  k. ^" o* j* h3 K2 F8一小青年被女友甩了，想不开，竟跑上一幢十层高楼要自杀，一美眉发现了慌忙直冲上楼顶，连气都来不及喘就大声阻止：等，等，等一下！小青年怒吼：你别管我！说着一只脚已伸出半空。我求，求你啦！美眉竟急得哭了起来，小青年一看美眉楚楚动人，心软了，长叹一声说：你我素不相识，又何必管我的死活呢？美眉擦了擦眼睛，说：好哥哥，其实我，其实——，小青年顿时想入非非：其实什么？美眉：其实我是想求你再等五分钟，让我爸把下面的地摊给收了——
/ }% h: c9 X, f6 ^" ]7 O" S9生物课上，老师准备给同学们讲乌龟和甲鱼，为了加深认识，竟特意找来了一只乌龟和一只甲鱼，刚要开讲，突觉肚子疼痛，为此不得不先去了趟厕所，回来发现盆子里只有乌龟孤零零的爬着，不禁恼火，一拍桌子，厉声喝问同学们：“怎么只有乌龟，那王八那去了？”一位同学看老师动了真气，心里一慌，连忙举手回答：“王八在这！王八在这！”
10一大学生被人绑架了，那人让他告诉自己是哪个学校的不然就电死他。那大学生如实回答了，但仍被电了。他说：“我是电大的。
; G0 c; x" t% Y  [% @  o6 o11老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：

“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”

& y7 f! m5 @9 F这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”
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老王有些显得惊恐：“您是政治家？”

“不，我是乞丐！”男子生气地答道。